It's been awhile....

It's been awhile I don't write a thing...Been a while I try to lay low, separate myself from the parties, friends...yeah, it's been awhile.
It's also been awhile I don't hear anything from a man I used to love...So I thought I should just write an email asking how things were going...Not a word from him,yet. Oh well, it's life. No, it's my life.
The story of my life is I meet people, we have sparks, big ones, then we part and in the end I'm the only one who still here missing them in many different ways.
I feel lonely lately...I miss that feeling having a man by my side, having someone that I can call anytime for a drink, or for a good laugh. I've always overrated the "intellectual" part, but now I'm admitting the physical part is so important to me,too.
I thought with me being separated from the social life, quietly passing time, I can find peace. But not...Now I'm falling, again,to something inappropriate, something that I can't resist...Darn it, why I'm so fixated on smart men...
God, now I'm depressed...

Things I have given up

A list of things I have given up:

Archery.
Japanese.
Promotion.
A husky pet.
A family.
And a boyfriend.

Điên vì yêu - tập 1.

Cái số mình, khi yêu ai đều không nhận ra là mình yêu họ. Toàn mất rồi mới biết mình yêu người ta lắm lắm. Ngu thế. Có điều mệnh đề này không áp dụng với tình đầu.

Tình đầu là tình ngăn ngắn, lúc học lớp 5. Thấy "chàng" học giỏi, lại xinh boy nên thích quá trời. Mà lúc đó mình đã bắt đầu dậy thì, mặt mụn tùm lum, thế mà anh chàng ấy (học giởi nhì lớp nhá, giỏi nhất là mình chứ ai) cũng thích mình. Hai đứa hay để dành tiền rồi rủ nhau đi bơi. Không dám nắm tay trên bờ, chỉ dám lặn xuống nước nắm tay. Lúc đó có bạn P. hay đi theo kỳ đà cản mũi làm mình ghét lắm.
Mình dữ từ nhỏ, trong lớp có 1 thằng đầu gấu, và mình với nó óanh lộn. Mình đập nó te tua, và cũng bị nó đập cho 1 trận, cho tới lúc "chàng" đi méc cô, cà đám bỏ chạy hết. Lúc đi vòng ra sau trường, "chàng" đi theo mình khóc tức tưởi dù từ đầu trận so găng mình chả nhỏ giọt nước mắt nào. "Chàng" lúng búng hỏi mình có đau hông, tự nhiên lúc đó thấy mát lòng mát dạ dễ sợ, và tự nhủ lòng "ta phải vệ T." :D
Hai đứa hay tha thẩn phía sau trường giờ ra chơi. Chả làm gì bậy bạ cả (sao hồi đó ngu vậy nhỉ?), chỉ ngồi kế bên nhau ngắm hàng cỏ cao quá đầu người và hàng đống rác quăng ra từ cửa sổ lớp. Hoặc đi lòng vòng dưới gốc cây bạch đàn, tìm cách lặt lá xếp bông. Mình vốn không khéo tay, chỉ biết có mổi món đó nên coi như tuyệt kỹ của mình, rèn tay xếp khá đẹp. Một ngày kia nổi hứng viết mấy chữ vào cái lá; mà cụ thể là gì thì giờ quên rồi, đại khái là "P. thích T." - chỉ chắc chắn là không gọi "chàng" bằng anh; rồi xếp thành cái bông đưa "chàng". "Chàng" nhận bông, bỏ cặp, rồi ...thôi. Đợi 1 ngày trời, mình hẹn "chàng" ra hỏi. Nói mấy câu mà "chàng" vẫn đực mặc ra là biết rồi. Tính vốn rất không kiên nhẫn nên mình hụych tọet luôn, và rồi "chàng" đỏ mặt tía tai nhìn mình (vì chàng rất trắng mà), và rồi chàng không nói gì hết.
Lúc đó là gần thi tốt nghiệp cấp ...1 :d Thời mình khổ thế, học 3 cấp thi 3 lần. Ôn thi túi bụi. Và "chàng" cứ im lăng, tránh tránh mình dù vẫn về chung, vẫn theo mình cúp học đi bắt cá, vẫn rủ mình về nhà "chàng" để trên đường về ghé cái chỗ mình rất thích là cái trại nấm, và vẫn kiên nhẫn giúp mình gỡ từng nắm tóc khi bị mấy đứa kia ném cả đống bông gai lên đầu. (có ai biết cái hột đó tên gì hông? nó như trái sầu riêng thu nhỏ, mọc dại, quăng lên tóc là móc vô hết đường gỡ, như cái velcro bi giờ á)
Rồi thôi hẳn, cho đến ngày thi. Hai đứa thi chung cơ sở bên trường Hòa Bình. Thi 3 môn, ngày thi cuối cùng "chàng" đưa cho mình cái bông. Lúc đó mình vừa giận vửa bận nói chuyện với bạn, nhét luôn cái bông vô cuốn tập rồi te te đi về dù "chàng" đã bảo để "chàng" nói chuyện chút rồi "chàng" chở về.
Rồi nghỉ hè, 2 đứa coi như nghỉ chơi.
Lên cấp 2 lẽ ra 2 đứa học 2 trường khác nhau. Ai dè 1 trường bị đóng cửa, là trường của "chàng", nên tòan bộ giáo viên lẫn học sinh dồn về trường mình. Sao lúc đó tự nhiên 2 đứa đâm ra thù nhau. Mình ghét "chàng" dã man, đến giờ vẫn còn nhớ mình đã tự hỏi mình vì sao lại ghét T. đến vậy?. Học cấp 2, mình không là đầu gấu nữa, dù vẫn học lớp top trong trường, nhưng vẫn thích chơi với đầu gấu, và vẫn hăng say đánh nhau khi có dịp, vận có thể vác cây nện những đứa láo toét với mình, và vẫn bị chọc ghẹo như điên về cái tuổi dậy thì của mình.
Sau đó thì, "chàng" chuyển đi lớp nào mình không rõ, cũng không quan tâm tìm hiểu. Chỉ nhớ 1 ngày sao không thấy "thằng đó' đứng bên cổng nhìn nhìn mình nữa. Chỉ vậy thôi, 1 mối tình đã mất.
Hai năm sau, học gần xong lớp 8, ngồi sọan đồ quăng bớt giấy tập cũ, mình tìm thấy cái bông ngày xưa. Tính xé luôn, nhưng thấy nó còn xanh nguyên như mới, táy máy mở ra xem thì thấy ngay hàng chữ "Anh thích em" chàng viết trong đó. Chữ tròn, đều, rõ...đúng chữ của "chàng" ngày ấy. Lúc đó chỉ còn biết cười cười tiếc tiếc, bỏ lại cái bông vô chỗ cũ không nỡ quăng. Cũng chỉ lúc đó mới thấy mình ghét "chàng" 1 cách vô lý, vì lúc nào ra chơi mình cũng nhìn thấy chàng đứng đó nhìn mình 1 cách khó hiểu (giờ hiểu rồi thì có thể dùng chữ đau đáu). Cũng không có cam đảm đi tìm "chàng", cứ lưng lửng như vậy đến năm ngoái.
Năm ngoái, gặp lại bạn P. từ bạn T. khi đi mua vú sữa với bạn Thùy. hỏi thăm tin tức "chàng" vì bạn P. là bạn thân nhất của chàng hồi đó. Tin nghe rất buồn, T. đã tự tử chết năm lớp 10. 1 năm sau ngày mình lên SG. Biết cái chết của T. chả liên quan gì đến mình, nhưng vẫn thấy tiếc, nêu như mình suy nghĩ chín chắn hơn chắc đã đi tìm T. như tìm lại 1 người bạn thân. Và bạn P, chưa bao giờ nói rõ cho mình biết lý do bạn T tự tử.
Cái bông đó đã mất theo những kỷ vật tuổi thơ của mình từ lâu. Nhưng người tặng nó cho mình sẽ luôn ở trong lòng, cho đến ngày mình già lão không còn nhớ được nữa thì thôi. "Chàng" trong tim mình sẽ luôn là 1 cậu bé lớp 5 cao ngang mình (thông cảm, đó là người iu duy nhất cao bằng mình cho đến thời đểm này), trắng trẻo, thích chó, thích ăn nấm, kiên nhẩn bắt cá với mình, thích đi bơi và có 1 tấm lòng trẻ con không ngây thơ lắm.
Vậy nhé, R.I.P, T.T.

Còn tiếp.

Year 2009 review - First post on 14 Februrary.

This will be done in several days and several times. Too lazy to write at once.
Money first - just worked on my accounting tab yesterday.
B. almost strangled me on the neck when we did our accountings together. He screamed "And so you said you started saving". I couldn't blame him, I did waste lots of money in last few months. And last year too.
I bought too many stuffs which I eventually throw them away, give them away, sell them off just to get rid of them, or I just bury them at the bottom of my closet.
In the mean time, I saved a little money, few hundreds bucks haha. And I found out that banking in VN is such a pain in my ass.
CS did cost a significant part of my time and $$. Lucky me, I've found a better way to host people, and still cost efficient. Hope that I still can do it in 2010 in the way both sides can be happy.
I figured I do have a talent to make the cheapest activity to be expensive. For an instance, swimming is cheap. But my bikinis are damn expensive. 300K just for the top. But on a second thought, I think my top deserves a decent bikini haha.
Also, when I look on my numbers and the reasons I spent the money on, I found some odd things, including some people who lied to me. Too bad, some of them I considered them as "friends". C'est lav ie!!!
Lesson leanrt: spend money better and wiser. And find some cheaper hobbies. Almost all of my hobbies are way too expensive for an average Vietnamese: travels, bars, archery, hi-tech stuffs, delicious food.

Career: This year was a very weird, storming and laid back year. For many reasons, including my health, I didn't go any further on my career path. I did get raises - in plural - however, it's not on the track I wanted. I changed projects, just to stumble upon another shitty position which demands lot of effort and the repay is almost zero. How does that sound to you?
Lesson learnt: forget your boss. Work by the payment, do not spend extra effort if you know that your boss would never repay it. Period.

Friendship: What makes me rally happy that I found my old friend back from college - Dang. I did not find him via his email. I was bored and joined the translation for facebook. I was curious enough to look for the top contributor and his name and a tiny avatar showed up. I wasn't sure so I email him, and he replied me back. And that's how we re-connected. And things are just like yesterday, we still talk in the same way we were back then :)

Do not stand at my grave and weep

I've seen death, I've seen birth...

A poem for who are roaming on the rainbow bridge.

Do not stand at my grave and weep

Do not stand at my grave and weep,
I am not there, I do not sleep.
I am in a thousand winds that blow,
I am the softly falling snow.
I am the gentle showers of rain,
I am the fields of ripening grain.
I am in the morning hush,
I am in the graceful rush
Of beautiful birds in circling flight,
I am the starshine of the night.
I am in the flowers that bloom,
I am in a quiet room.
I am in the birds that sing,
I am in each lovely thing.
Do not stand at my grave and cry,
I am not there. I do not die.

by Mary Elizabeth Frye

Min

And so, finally Min has arrived the forever destination of his journey in life.
I'm crying out on the first day of the year. But I';m also glad that he finally be free from pains, real pains, from his cancer.
I'm glad that Min's mother is a very understanding one, and she has learnt how to accept her son completely, with a big warm heart, and that gave T. a chance to see Min 2 days before he went unconscious.
I couldn't fly to Germany to see last time, but L. did that for me. That's right, after all, I think T. needs her the most. "As long as he is happy, I don't give a damn about what people think", said L.
We used to have 13 in the gang, a nice number. Now is 7. And with L. moving out to the States, we will have 6. Waht do we expect from this kind of very special bond?
This is nothing new, one died, many others are born. Life goes on, as it never ends.
But life without Min is not the same. We will always have you in our heart, Dr.Min.

The mourning morning.

So today is collected day. Day that I have to help Hiro-san move out, day that i need to clean up all the shedded hair of Rin on the bed, day I have the last chance look at the living room which almost always had the 3 of us in the family.

In the last 6 months, things were crazy. Rin had been traveling from here to there, spent 1 week in south Africa, then another week, another week... I did have a feeling what if Rin never came home in night that I went out until dawn, then I stopped by to check out feverish Hiro-san sleeping in Rin's bed. I thought I would never know what to do with that delicate creature of 6' tall but very fragile.

When I picked up the phone on the day Rin gone, I knew what it was about. My hands were almost frozen, icy cold and i lost a tone or two on my voice, barely listened to Hiro-san's trembling voice. His voice was like from very faraway down to me, and yet it's like hot iron marked in my heart. He said I not to come, he said he prepared everything himself, he said he would bring Rin's ash to Kanazawa and keep it under a cherry tree; so that Rin may see the cherry blossom in his birthmonh, and Rin may see his fav Kenrokuen...And finally, he quietly told me Rin asked me to keep strong, never drift from my path, and now that Rin's gone, I may just leave all the madness behind, cut of the tie I had always detested.

Surprisingly, Hiro-san was so much more than I imagined. Finally, I was the one broken down with pressure. Only him stood tall, slowly explain his right on the marriage with Rin, talking about how Rin suffered, and said that the Kai family had nothing to confront him anf take Rin's body back. "And that's finalized everything, you all may take your leave" said Hiro-san, and that was on of rare chance I see him using his noble characteristic and language in both English and Japanese.

I need to try my best to keep all the tears not overflow whenever i saw Hiro-san after that, or whenever I see anything reminds me of Rin. We're so much alike, hiding our troublesome part of the life related to Kai family beneath our social life, hiding all the dirty party of living in such a family, trying to suppress our desire of happiness for other's well-being and struggling to resolve the puzzle of life.

And it has so much thing about Rin, as if he was my brother ever since I was born, as if he had been protecting me since my childhood, more than anyone else I have a connection before.

And it's so much pain whenever I look at the living room, as I can see Rin comfortably sat on the couch, reading a book, stretching his long legs; And I comfortably put my head on his lap, asking some questions from the book he asked me to read with too many new words make me complain; And with Hiro-san drawing something he fancied for his new collection, occasionally asked me and Rin "how is this?", and it turned out that was a Poodle dog with weird grooming. And we laughed.
We laughed so hard that the laugh still echos in the room, lingers in the air, soundly repeated in the ears...til forever.

If i don't believe in love?

If i don't believe in love?

What Have You Done

Things you have done during your lifetime:
(x) Gone on a blind date
(x) Skipped school
(x) Watched someone die
() Been to Canada
(x ) Been to Mexico
( x) Been to Florida
( ) Been to Hawaii
(x) Been on a plane
(x )Been on a helicopter
(x) Been lost (physically and metaphorically)
(x ) Gone to Washington, DC
(x) Swam in the ocean
(x) Cried yourself to sleep
(x) Played cops and robbers
( ) Recently colored with crayons
( x) Sang Karaoke - including back up singing
(x) Paid for a meal with coins only
( ) Been to the top of the St. Louis Arch
(x) Done something you told yourself you wouldn't.
(x) Made prank phone calls
( ) Been down Bourbon Street in New Orleans
(x) Laughed until some kind of beverage came out of your nose & elsewhere
(x) Caught a snowflake on your tongue
(x) Danced in the rain
() Written a letter to Santa Claus
( ) Been kissed under the mistletoe
(x) Watched the sunrise with someone
(x) Blown bubbles
(x ) Gone ice-skating
(x) Gone to the movies
(x ) Been deep sea fishing
() Driven across the United States
( ) Been in a hot air balloon
( ) Been sky diving
( ) Gone snowmobiling
(x ) Lived in more than one country
() Lay down outside at night and admired the stars while listening to the crickets
() Seen a falling star and made a wish
() Enjoyed the beauty of Old Faithful Geyser
( x) Seen the Statue of Liberty
( ) Gone to the top of Seattle Space Needle
( x) Been on a cruise
( x) Traveled by train
(x) Traveled by motorcycle
(x) Been horse back riding
( ) Ridden on a San Francisco CABLE CAR
( x) Been to Disneyland
() Truly believe in the power of prayer
(x ) Been in a rain forest
(x) Seen whales in the ocean
( ) Been to Niagara Falls
( ) Ridden on an elephant-This does not include the Flying Dumbo ride!
( ) Swam with dolphins
( ) Been to the Olympics
( ) Walked on the Great Wall of China
( ) Saw and heard a glacier calf
( ) Been spinnaker flying
( ) Been water-skiing
() Been snow-skiing
( ) Been to Westminster Abbey
( ) Been to the Louvre
( ) Swam in the Mediterranean
() Been to a Major League Baseball game
( ) Been to a National Football League game
() Found the greatest love of your life
(x) Kissed a total stranger
(x) Raced another motorbike

Just how long has it been?
Still your baby face and damn smooth skin makes me so jealous, not getting any older after many things happened.
Still your shyness keeps you quiet, and the way you swing your cup around you palm while listening to my non-stop talking.
You big hug, tightly and so warm.
You told me briefly about your missions, how you felt when you're in the middle of the forest...
how lonely you were when you were out there, all alone in the battle. And how furious you were when you heard that I broke up with my ex-bf then collapsed.
Yeah, just how I missed you, and you missed me, my buddy.
Funny, your message after going home to meet your uncle for an urgent family business. You said you wanted to drown him lol.
I always remeber how surprising I was when you landed you fist on the wall, talking to me angrily about your dad's objections.
That was not you at all. As you in me is a big bear, but kind hearted and gentle, one of the most gentle and quiet man I have ever known.
Simple, you're cool and collected. That's my compliment for you, all the time.
We know that our paths will never cross in any ways, but we know that we're both hold each other dearly in our heart.
Be strong, and keep going on the path you want. As from the beginning, I'm your biggest fan and supporter out there. You know that, right?
I'll teach my children to look up to you, teach them how to become a hero, to be as determine as you were in your 18.
It makes me smile really big when I imagine I'm in my 40 something, and you still look like a 30 something boy (can't believe we're same age!) and my children will call you uncle haha.

A door to happiness thru a chaotic and destructive bridge which I never had the nerve to go by

Entry này được viết dành riêng cho T., và được viết trong nhiều ngày. Posting để kỷ niệm closing day of something...
Cái kết cuộc, do vẫn còn nhiều khúc mắc nên không thể làm rõ được, hơi cẩu thả chút.
-------

Bạn là một trong vài người ít ỏi có thể làm mình có chút bình yên trong lòng. Nhưng bạn lại là người đã đi xa, chạy trốn tình cảm của chính bạn dành cho mình. Bạn đã từng nói rằng ước gì bạn có thể xóa bớt ký ức của mình, quên đi cái đêm đó. Cái đêm mà bạn nhận ra tình yêu mà bạn nâng niu suốt những năm phổ thông rồi đại học, thực ra chỉ là ảo ảnh từ phía bạn. Bạn ghét thể hiện bản thân, vì bạn luôn nghi ngờ người khác. Tiêm nhiễm từ gia đình giàu có của bạn rằng người ta đến với bạn chỉ vì tiền. Vậy mà cuối cùng điều đó đã xảy ra. Trong một thời gian dài đến vậy. Mình đã không biết vì sao bạn lại có thể đấm Andrew đến gãy mũi và 2 cái răng. Chưa bao giờ mình thấy bạn như vậy. Một con thú bị thương, đau đớn và hoảng sợ. Đến khi mình biết Andrew đã nói gì với bạn cùng nụ cười đểu giả, mình nghĩ nếu là mình chắc đã giết chết hắn ngay lúc đó rồi. Mình chưa bao giờ trách bạn vì đêm đó mình ở lại cùng bạn, dù đó là một trong những lý do mình làm cho ex của mình nghi ngờ mình đến cực độ. Mình chỉ không bao giờ ngờ được, một sự kết thúc cũng là một sự khởi đầu, thậm chí còn đau đớn hơn cho bạn. Cho dù cả hai đã tránh nói về chuyện đó. Những lời này mình chưa bao giờ có dịp nói với bạn. Mình thường chỉ cố gắng nói quanh co để bạn đừng nghĩ đến nó, để bạn từ bỏ ý định. Mình ngốc quá phải không? Những cố gắng của mỉnh cuối cùng chỉ làm bạn tổn thương nhiều hơn là xoa dịu bạn. Bạn từng nói mình đánh giá thấp tình cảm của bạn, đánh giá thấp con người bạn. Minh đã luôn phủ nhận điều đó, thậm chí còn giận dữ với bạn. Bây giờ thì mình thừa nhận. mình ngốc thật. Làm sao chỉ những lời nói suông của mình có thể làm lay chuyển được tình cảm của bạn. Mình cứ tỏ ra hiểu bạn rất rõ, nhưng thật ra mình chỉ hiểu những gì bạn đã để cho mình hiểu. Thế giới của mình và của bạn không gặp nhau bao giờ. Cũng như đã có lần bạn hỏi mình khi chèo thuyền ở Bằng Lăng Tím "Có cái gì trong cái đầu bé nhỏ của em vậy?" Ờ, từ khi nào bạn chuyển từ nhóc sang em nhỉ? Cũng từ khi nào mình thôi gọi bạn bằng mày chuyển sang gọi tên nhỉ?
Lắm lúc mình cũng tự hỏi, có gì bên dưới vầng trán rộng và đôi mắt cháy lửa kia? Đôi mắt có thể làm tan chảy cả tảng băng trong tim của cả đàn ông và đàn bà. Mình ghen tỵ với bạn, vì bạn có tất cả những gì một người bình thường cần để hạnh phúc. Một gia đình đầy đủ. Sự giàu có - một phương tiện đầy sức mạnh. Một vẻ đẹp đáng ghen tỵ. Và trên hết, một cái đầu thông minh đáng sợ. Thật hòan hảo! Một con người như bạn thật ra nghe có vẻ sặc mùi tiểu thuyết hơn là thật sự sinh ra, hiện diện và đang hít thở dưới ầu trời này. Càng khó tin hơn nữa khi lại xuất hiện trong cái thế giới bé nhỏ rối rắm của mình. Mình nhớ mình đã rất cảm động khi nghe bạn thổ lộ rằng người con gái kia là tia sáng nhỏ nhoi duy nhất có thể chỉ cho bạn nơi nào có hạnh phúc. Đó là khỏang sau 1 năm mình chơi với bạn. Bạn giới thiệu cùng mình một cô gái xinh xắn, thời trang và khéo léo trong giao tiếp. Một cặp đôi hòan hảo trong mắt mọi người. Chỉ trừ, trong mắt mình. Vì bạn đã tin tưởng nói cho mình biết những góc khuất trong mối quan hệ đó. Bạn băn khoăn, nhưng vì quá yêu, tin vào sự xét đóan của bản thân, bạn nhắm mắt lại. Nhưng kể từ khi nắm giữ bí mật đó, mình luôn có gì đó nhói lên mỗi khi thấy 2 người bên nhau. Một linh cảm xấu, mình nghĩ vậy. Và sự sắc bén của mình đã thua nụ cười hạnh phúc của bạn. Mình đã im lặng dù tận mắt nhìn thấy những điều mình không nên thấy. Và lẽ ra, mình cũng nên thấy bạn, điều mình nên thấy,ngay nơi ấy, ngay thời điểm ấy.
Mãi về sau này bạn mới hỏi vì sao mình biết mà mình không nói với bạn. Mình chỉ biết là với tình cảm mình dành cho bạn, một tình bạn đặc biệt, thì mình có thể đau khổ nếu thấy bạn đau khổ. Mình đã quyết định im lặng, chỉ mong bạn tìm thấy hạnh phúc từ tia sáng nhỏ ấy. Bạn thì chỉ lặng lẽ cười, nụ cười đầu tiên từ đêm ấy, bảo rằng có lẽ bạn yêu mình vì một trong những lời ngọt ngào đó. Giá như mình có thể đỏ mặt được, mình mà có thể nói những lời ngọt ngào sao?
Minh hỏi bạn vì sao cả hai đứa mình không thấy nhau khi cùng hiện diện tại nơi đó. Mình cứ nghĩ bạn sẽ trả lời một cách logic như vì cả hai cùng bối rối, không nhận thức được xung quanh hay gì đó. Câu trả lời của bạn hơi bất ngờ. Chỉ ngắn gọn "Số phận". Ừhm, có lẽ thế thật.
Khi bạn so sánh giữa mình và ex của bạn, một lần duy nhất, bạn bảo rằng bạn có thể thấy được hạnh phúc ở cuối con đường với ánh sáng của cô ấy, thì với mình, bạn đã thật sự chạm tay vào hạnh phúc. Cho dù cái giá của hạnh phúc đó quá đắt. Cho dù cái hạnh phúc đó bỏng rát và đẩy bạn chìm sâu hơn vào cái thế giới không niềm tin của chính bạn. Cho dù cái hạnh phúc đó làm bạn muốn tự giết mình để giữ mãi, để không phải trải nghiệm cái cảm giác buông tay sau phút giây đó.
Có cô gái nào mà có thể sắt đá trước những lời đó nhỉ? Vậy mà mình vẫn cười được đó. Vì mình đang yêu, yêu người ấy một cách sâu sắc. Đến mức mình không dám để thế giới nhỏ của mình và thế giới có người ấy gần nhau. Vì người ấy luôn là một người tự ti, và mình, bằng mọi cách phải giữ gìn hạnh phúc của mình.
Cho đến ngày cả hai thế giới hòan tòan đổ sụp trong mắt mình. Và cả bạn, cả người ấy đều bỏ đi khỏi cái thế giới đó. Chỉ còn lại riêng mình, nhìn các thế giới ấy đan xen vào nhau một cách bất lực. Một thế giới rỗng, như xác ve mùa thu, như mình
8 tháng sau đêm ấy, bạn xuất hiện trước mặt mình, bảo rằng hãy bắt đầu lại cái thế giới của mình. Bạn muốn rằng sẽ có 2 người trong thế giới đó, để mình không còn cô đơn nữa, để bạn được một lần giữ gìn hạnh phúc. Để bạn không còn thấy thua kém mình, vì ít nhất mình cũng đã từng hạnh phúc. Trời ạ, bạn – thua kém mình? Mình đã khóc trong vòng tay của bạn, cảm thấy cả hai đang run rẩy. Mình đã nói với bạn trong nước mắt rằng cái mình tưởng là hạnh phúc đó chỉ là ảo giác, chỉ là sự tự thỏa mãn một phía cùng sự đam mê không cuỡng lại nổi. Tất cả tan chảy dễ dàng trong một chớp mắt, hoặc hai. Bạn không nói gì, chỉ lặng lẽ ghì sát một – quẫy- đạp- đấm đá lung tung-mình vào lòng bạn, để mặc mình khóc tơi bời, để mình dịu lại bởi tiếng tim bạn, cái tiếng tim nện thình thịch vào tai mình bởi sự không có khỏang cách. Mình đã chẳnng nói gì cả, phải không? Có những lúc, không lời nói nào có thể xuyên qua bức tường đó hữu hiệu bằng cách của bạn, phải không? Và trong một tích tắc, một tích tắc in high thôi, mình đã nghĩ đến hai chữ “chúng ta”. Ngốc thật!

!,5 tháng sau bạn quay lại. Ừh, bạn biến mất suốt khỏang thời gian đó, và cà hai không hề tìm cách liên lạc với nhau. Thỉnh thỏang khi ngẩng đầu lên khỏi bàn làm việc, nhìn ra khỏang trời xanh, rộng từ tầng 4, mình lại nghĩ về bạn. Những ý nghĩ của mình không cuồn cuộn nữa, chỉ là những suy nghĩ rời rạc, thì dụ như bạn thích ăn kem Bạch Đằng, hoặc mình thích sai vặt bạn đi mua nước uống ở siêu thị Co-op gần nhà bạn, và nhất định không cho bạn đi xe. Những ý nghĩ không đâu vào đâu, rồi mình thở hắt ra, lại tập trung vào công việc dang dở. Chỉ vậy thôi, có gọi là sự nhớ nhung không. Điện thoại reo, mình hờ hững bắt máy, hờ hững trả lời bạn như chưa từng có gì xảy ra. Tất cả những đau đớn, khóc lóc, tiếng bạn gọi đi gọi lại tên mình trong một khỏanh khắc, hơi thở nhẹ ‘night của bạn, cùng tiếng nghiến răng và nụ hôn như muốn nghiến nát đôi môi mình khi bạn nghe mình nói câu cuối cùng ...tất cả đã lùi xa, như chưa từng xảy ra. Chính vào lúc đó, mình nhận ra là bạn có ý nghĩa biết bao nhiêu đối với mình, với tư cách là một người bạn.

Mình đi gặp bạn ở quán cà phê cũ. Tụi mình đã làm một marathon coffee, bắt đầu từ quán cũ, mình đã đi hết tất cả những nơi cả hai đứa yêu thích, chia sẻ những bí mật. Quả thật đó là một ngày mới mẻ đối với mình, khi ngồi sau bạn, nghêu ngao hát, tấp xe vào lề đường chỉ vì quá buồn cười vì 1 điều gì đó đến nỗi không cầm lái được. Lúc đó bạn cứ trách mình vì không để bạn lấy xe nhà đi, và mình mắng bạn rằng “Đồ khoe của”.

Mình nhớ mãi, nhớ mãi cái ngày ấy. Dưới ánh nắng rực rỡ của mặt trời nhiệt đới này, mọi thứ sáng bừng, một thứ ánh sáng kỳ lạ phủ lên bạn với nụ cười đẹp nhất mà mình từng biết. Nếu quả thật có Chúa trên đời, có lẽ ngài cũng không thể sáng hơn bạn lúc đó đâu. Khỏanh khắc đó, mình như quên hết mọi thứ, choáng ngợp bởi bạn. Mình cảm thấy cơn gió mới lướt nhẹ qua cổ mình đang thổi tung mái tóc bạn. Mình thấy cái bóng cao cao của bạn đổ dài, và phủ lên bóng mình lúc nào không biết, cùng ánh mắt ân cần khi bạn cúi xuống hỏi mình có cần nghỉ hay không. Mình đã giật mình lùi lại cái hố trên lề đuờng đến súyt trật chân. Và khi bạn vươn tay ra tóm lấy mình, mình biết rằng mình sẽ không bao giờ té ngã khi mình ở cạnh bạn, một cảm giác bình yên, chỉ bởi sự có mặt của bạn. Một sự tin cậy tuyệt đối.

Người ta nói rằng “All good thing comes to an end”, hoặc “Too good to be true”. Có lẽ vậy. Ngay trong đêm đó, ngoài bến Bạch Đằng gió thổi lồng lộng, bạn bảo chỉ một lần thôi, dù là giả vờ đi nữa, mình hãy ở cạnh bạn như một người bạn gái. Mình đã đáp lại rằng có những điều mình có thể làm cho bạn, và đã làm với bạn, dù mình không là bạn gái của bạn. Và gưong mặt mình hòan toàn bình thản, hoàn tòan lãnh đạm ngay sau khi bạn nói dứt câu nói đó. Với nụ cười cố tình hờ hững, mình bảo rằng “Cứ như vầy không tốt sao?”

Bạn lắc đầu, bảo “Không”. Chỉ vậy thôi, mình cứ đứng đó, để nghe gió luồn quanh, và ký lạ, khi nhìn bạn từ phía sau, mình có cảm giác như bạn đang trôi bồng bềnh, xa dần.

Trước khi mình lên xe, bạn bảo rằng ngày mai bạn bay rồi. Mình không cần hỏi bạn đi đâu, chỉ nghe bạn nói ngắn gọn, và chỉ nói Take care. Tất cả đều bềnh bồng bềnh bồng chung quanh mình. Hình như bạn đã nói bạn muốn mình ra tiễn bạn thì phải.

Trước khi mình quay lưng vào nhà, mình nghe đâu đó trong gió tiếng bạn gọi tên mình...

Mọi giác quan của mình đều đông cứng. Minh không cảm thấy được nước mắt của chính mình đang rơi, mình không thấy dáng cao của bạn bất động trong bóng tối, mình không nghe được mùi mồ hôi của bạn sau một ngày chơi vui vẻ. Ừ, một ngày vui ve...Tại sao bạn làm vậy? Tặng cho mình một ngày như vậy, chỉ để farewell? Tại sao bạn nói những lời như vậy chỉ ngay trước khi bạn rời bỏ mình? Tại sao?

Mình giận bạn. Giận lắm.

Click chuột một cách vô thức, mình nghe tiếng máy bay lên xuống, nghe lòng nhoi nhói và mắt cay cay. Đâu đó ngoài kia là chuyến bay của bạn, mang bạn đi xa, xa thật xa mình, nguồn gốc của những đau buồn chồng chất của bạn.

Một voicemail, từ bạn “Anh tự trách mình làm chuyện không tốt, đã lợi dụng em lúc em không bình tĩnh suy nghĩ. ..... Nhưng anh trách mình nhiều hơn khi anh đã không tận dụng cơ hội đó để trói chặt em lại, để buộc em phải gắn bó cuộc đời mình với anh, dù bằng ép buộc. Anh biết thật xấu xa khi có ý nghĩ đó, nhưng anh không chịu được cái viễn cảnh em sẽ thuộc về một người khác, không phải là anh.Liệu người ta có .........Liệu người ta có......Liệu em có................Nhưng cuối cùng, anh đã không thực hiện được những gì anh muốn, những gì anh đã định làm để có được em. Anh không thể biết mình sẽ làm gì nếu cứ ở gần em. Tình yêu anh dành cho em quá lớn, đến mức làm anh sợ hãi. Anh thà hy sinh cả hai đứa mình còn hơn là để em ra đi....Hãy đợi anh....”

Bạn khờ quá....

Mình không đợi bạn....

Có lẽ, đây là cơ hội duy nhất để mình ra khỏi những ảo ảnh đó, và xây dựng lại một thế giới của riêng mình, không có bạn, không có những quá khứ và mảnh vỡ...

Một cánh cửa dẫn đến hạnh phúc qua cây cầu chực chờ sự hủy diệt. Mình tự tay đóng lại, và sẽ không bao giờ mở ra.

Hỏi thế gian tình là gì?

Tôi đã hết sức mệt mỏi. Và mất tất cả lòng tin vào con người. Blog ơi, xin hãy chứng giám cho nỗi tuyệt vọng này. Hãy như là nghĩa địa dùng để chôn vùi trái tim tôi,

Em có còn là em nữa không?

Thỉnh thỏang tôi cũng tự hỏi mình như vậy. Tôi rất ngột ngạt trong cái áo dịu dàng này,tôi mệt mỏi và tôi co nhu cầ phát tiết các cảm xúc của mình.

too many things in my mind

I do wonder how I could manage to alive in this madness. All these dark and negative thinkings are around me day by day.
Just in a moment, I can feel such a great pain in my heart, I know for sure it's not one-piece heart any more. It's a million pieces, stick together by an unknown obligation.
Why do I keep holding on? keep waiting for a better future, with or without him?
I want to let go, but I can't.
Who did stand by me when I found out that he had got a new one already? No one.
Who comfort me at night, with all the hidden pains in my life come out at one? No one.

I feel so lonely...

Will it ever ever ever be better?

Dear God, What did I do? I don't deserver this punishment...

buồn

đã tự nhủ lòng rằng đừng nên nghĩ đến nữa, mà vẫn đều đặn vào blog ấy. Xem người ta để blast gì, có viết gì không sau nhiều tháng dằng dẵng. Xem rồi rơi nước mắt, vì thấy sao ai kia vô tình quá.....

Thanh lý...

Bán cái nệm được rồi, mà cũng hơi tiếc. Bán xong mới online coi giá, hic, minh bán bằng 1/3 giá thị trường mà còn thấy tội thằng đó bớt cho nó 50K. Hèn chi người mua hỏi quá chừng. Thôi kệ, cho trống nhà, để đó càng nhìn càng buồn.
Có lẽ đã đến lúc bắt đầu một cuộc đời mới...Dù bao nhiêu đau buồn vẫn vây quanh, nhưng mình không thể tiếp tục như vậy mãi được, phải không? I have to move on!
Đồ đạc mới, dọn dẹp lại nhà cửa...Thay đổi tất cả những thứ gì gợi nhớ có lẽ là một bắt đầu khôn ngoan.
Thật ra là mình muốn đi xa, đi thật xa, bởi vì trong thành phố này có quá nhiều kỷ nịêm.
Có ai giúp mình xua đi nỗi cô đơn này không?

Moved again!

Geeze! I have been moving over and over in last 3 months. From ground to second floor; from second floor to top of the building, and now, moved back to second floor.
New machine set up is quickly as it utilized well. However, phone has not connected yet, and the whole cleaning up for new desk is a rough job since both toilets are away from me. Too bad!
I miss mates in Edentree team. Old mates, new mates...They're nice to me. Credit to Cuong for moving my big chair, Mr. Sam to double the way for my computer, Son for my UPs, Quan for my paper & phone...
I miss the view from top...In my break time, I like to stand next to the windows, free my mind and my vision, look down to a part of city. I like the gentle wind, the way it plays with my hair as if someone blows my ears around. And I usually think about someone....
I found out that someone hated me because of my big chair. He usually has to avoid me on his way out...Strange, I don't hate people by their chairs, I just hate their noses or eyes color lol.

Thời gian như ngừng lại

Câu này nghe quen quá phải không?
Tôi đã đọc, đã nghe nó rất nhiều lần. Nhưng tôi để ý thấy rằng, khi người ta dùng câu này, người ta thường quên miêu tả những cảm giác đi kèm theo nó...
Để tôi kể bạn nghe vài lần mà tôi đã có cảm giác nhé:
Lần xa nhất mà tôi nhớ được chính là lần đầu tôi gặp được ba tôi...Thời gian như ngừng lại...cảm giác lạ lẫm tràn ngập...một chút vui mừng, một chút giận dỗi, nhiều nhiều thống khổ và khó xử
Một lần khác lúc trốn trong tủ áo, bị phát hiện..Thời gian như ngừng lại...xấu hổ, liều mạng...
Lúc làm lễ tốt nghiệp, bước lên nhận bằng, nhìn xuống thấy người ấy ngồi đó nhìn tôi cười nhưng trên tay không có hoa như người khác...Thời gian như ngừng lại...tự hào, ghen tỵ, thất vọng và đắm đuối, tin tưởng...Bởi vì cho đến thời điểm đó, người ta luôn bên tôi trong những lúc khó khăn cũng như vui sướng!
Thôi, chắc là không nên nói tiếp, lại sắp bị ngừng lại nữa rồi...Có những cảm giác ma mình hòan toàn không muốn đối đầu với nó chút nào; vì mình biết mình sẽ thua, sẽ lại chìm đắm trong những tư tưởng đen tối tiêu cực đó.

Nhưng thật ra, giá như thời gian dừng lại mãi mãi, có phải là nó sẽ thành vĩnh cữu không? Ai dám chắc chuyện đó chứ?

How is Paris?

"Paris is in autumn. And it's awesome!" Dan told me so. With the brightest smile and a passionate rhythm, I felt that he was trying to pass on all of his love for Paris, for France to me. Sigh, he should know that I really want to step on France one day. Isn't it Tintin homeland :))
Sometimes I find interesting things in him. Under the cover of an analytical and realistic man, he's romantic in some meaning. So sweet some time (I gotta brush my teeth quite more often lol).
"By the way, how is life in Saigon? I heard that there is a big typhoon approaching South Vietnam). Are you in security? I worry about you!" That makes my heart blink hehe
It's been 3 days since last time I heard from him, and I start worrying now. A big crisis in Paris with the strike. Not sure if everything is okay with him?

And C., haven't heard from him in a week. I hope he's working really hard on his butts, saving money to get the ticket to VN.

Canh giữ những giấc mơ

Có truyền thuyết của người da đỏ Bắc Mỹ về Dreamcatcher, là vật dùng để chặn lại những giấc mơ xấu, chỉ cho những giấc mơ đẹp đi qua....Tôi hỏi Dan về điều này, anh bảo tôi đó chỉ là trò trẻ con. Mang thắc mắc này hỏi C., C. nói đã có thời C. đã tin vào nó, nhưng từ khi X của C. ra đi, C. bắt đầu gặp ác mông và rũ bỏ những niềm tin ngây thơ.
Tất cả trẻ con ở Bắc Mỹ đều biết về Dreamcatcher, nhưng tôi chỉ mới biết nó tận tường gần đây. Một điều mới khi tôi tìm hiểu về văn hóa của những người bạn. Tôi vẫn nhớ ánh mắt như cười và dịu dàng của Tom khi anh nói "I could be your dreamcatcher, anytime and any night". Nghe thật ngọt ngào, và tôi chỉ biết cười khi nói cảm ơn. Có lẽ một phần vì anh là British.
Trong lòng tôi đã có một dreamcatcher cho riêng mình, một người bằng xương bằng thịt và đã luôn ở bên tôi trong suốt thời gian dài, cùng tôi đi đến những giấc mơ đẹp. Tôi định sẽ nói cho anh biết rằng anh chính là người canh giữ những ước mơ trong tôi. Nhưng đã quá muộn, anh ra đi trước khi biết tôi yêu anh đến chừng nào.
Truyền thuyết cũng nói rằng, những giấc mơ xấu sẽ bị cuốn vào vòng xóay ở giữa, và sẽ bị thiêu đốt bởi ánh sáng của bình minh, thứ ánh sáng dịu dàng tinh khiết. Không còn anh, không còn dreamcatcher, những cơn ác mộng của tôi sẽ lại bủa vây và gặm nhấm giấc ngủ . Bạn có tự hỏi rằng những giấc mơ đẹp của tôi đâu, sao không thấy tôi nhắc đến? Anh, va câu chuyện tình 5 năm của chúng tôi là những giấc mơ đẹp nhất trong đời tôi. Nó đã đến, đã sinh ra và đã mang theo tất cả những giấc mơ đẹp khác khi nó vỡ đi.
Không còn anh, ác mông sẽ quay lại mỗi đêm...
hoặc là...
tôi sẽ không còn mơ mộng gì nữa. Làm gì có giấc mơ nào đẹp trên đời, phải không?
Tôi không ổn chút nào, thật đó. Tôi không ổn chút nào...When I could get back my dreamcatcher, anytime and every night..?!